Анекдоты...продолжение

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило​.

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль - Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))

Рубль нашла!


Гололед всегда радует. Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или примета когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз:

- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).

Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:

- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).

Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:

- Пл#ть!!! Нахрена мне столько таких денег?!

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Один хохол другому.
-Я вчера в Москве на Красной площади насрал.
-О-о... герой, слава Украине! А тебя что не арестовали?
-Так я втихаря насрал, в штаны.

- Ой, а кто это такой просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.



Прислал наш админ, валялись под столом всем отделом:

xxx: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
yyy: Добрый день, в чём выражается проблема?
xxx: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
yyy: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
xxx: У меня уже очередь в 10 человек!
yyy: Это проблема?
xxx: Проблема!
yyy: Это проблема моей программы?
xxx: Какая разница? Вы будете исправлять программу?
yyy: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
xxx: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
yyy: Скажите только, что именно работает не так.
xxx: Ну вы же писали программу!
yyy: БЛ@ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
xxx: ???
yyy: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
xxx: Попрошу не хамить!
yyy: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х@Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е@@Т МЕДВЕДИ!!!
zzz: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.



ххх: ты завтра на футбол пойдёшь?
ууу: нах?
ххх: как нах? наша команда играет!
ууу: и чё?
ххх: как на...й "и чё"! ты, су@а обкуренная, ВРАТАРЬ!

Цитата (ЕС-Проект, ООО @ 23.10.2015 17:59)
...ничего нового... это уже было. Над этим уже стебались два еврея...

...вот...

Сказать "люблю" - бывает сложно... Сказать "прости" - еще сложней... Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец...

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!

Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Цитата (ЕС-Проект, ООО @ 23.10.2015 17:59)

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Мужик подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !


Мужчины! Когда в ЗАГСе у вас спросят: « Согласны ли вы», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!


Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .


— У мужчины одна мысль!
— Как одна? А закусить?

Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Есть простой способ достроить космодром “Восточный” в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку “пуск”. Вернутся и выживут – наградить. Не выживут – назначить новых.

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит – всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает? »


Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.


Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.


Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Молодой дальнобойщик обращается удивленного к старому: мол как ты так пьяный ездиш и ни одной аварии как мол так. Ну старый и говорит, что научить может, молодой соглашается. Выпили бутылку водки, старый палец молодому показывает и спрашивает: сколько видиш; молодой: один; старый: мало. Выпили есчо бутылку, старый снова палец показывает и спрашивает: сколько; молодой: два; старый: есчо маловато. Выпили третью, старый снова палец: сколько; молодой: три; старый: поехали. Едут значит молодой за рулем, старый инструктирует, вдруг впереди дерево посреди дороги, молодой в панике, старый: вот видиш посередине дерево; молодой: вижу; старый: оно, что посередине настоящее, объезжай. Едут дальше, бабка дорогу переходит, молодой восклицает: да знаю я, что посередине, то настоящая; старый: правильно, объезжай. Едут дальше, впереди мост, молодой восклицает: да я знаю, что посередине настоящий, объезжаю...
_______
Едит парень дальнобойщик, совсем устал, глаза слипаются, больше не может, смотрит деревенька какая-то, решил на обочинке вскимарнють, остановился и в люлю. Только уснул, кто-то в дверь стучится, открывает, а там девка: мол отдохнуть не хочеш, 700рублей; парень: а ты не видиш, я и так отдыхаю, давай иди отсюда. Проходит немного времени, опять в дверь кто-то стучится, открывает а там опять она: ну давай за 500 и хоть 2 часа; парень: сказал-же нет, давай вали отсюдова. Снова в люлю, тога клаза закрылись, кто-то снова стучится, парень открывает, а там опять она: ну хоть отсосу давай за полтиник; парень в ярости: пошла на... отсюда. Снова в люлю... проезжают мимо Гаишники и смотрят что машина стоит неположено, решили бабла с дальнобойщика срубить, остановились значит, идет и стучит в дверь, открывается окно, с окна рука с протянутым полтиником: на с... и иди соси глушитель!

Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.

***
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

***
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.


***
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку" .... с**и!!! Завтра опять пойду, пусть бубон сзади состригут !!!