Анекдоты...продолжение

Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?



Задерживаюсь на работе. Срочный заказ.
Жена несколько раз перезванивает: "Антон, ты скоро?" - "Нет, ещё не скоро..."
Через минуту опять звонок от неё. Думаю, забыла что-то сказать.
"Алло?" - "Ринат?.."


Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило​.

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал...
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшся пачему?" - Гаварит Мураш ему,
"Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?"

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль - Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду Я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль Я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! ))))))

Рубль нашла!


Гололед всегда радует. Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или примета когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз:

- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело).

Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:

- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело).

Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:

- Пл#ть!!! Нахрена мне столько таких денег?!

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Один хохол другому.
-Я вчера в Москве на Красной площади насрал.
-О-о... герой, слава Украине! А тебя что не арестовали?
-Так я втихаря насрал, в штаны.

- Ой, а кто это такой просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.



Прислал наш админ, валялись под столом всем отделом:

xxx: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
yyy: Добрый день, в чём выражается проблема?
xxx: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
yyy: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
xxx: У меня уже очередь в 10 человек!
yyy: Это проблема?
xxx: Проблема!
yyy: Это проблема моей программы?
xxx: Какая разница? Вы будете исправлять программу?
yyy: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
xxx: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
yyy: Скажите только, что именно работает не так.
xxx: Ну вы же писали программу!
yyy: БЛ@ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
xxx: ???
yyy: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
xxx: Попрошу не хамить!
yyy: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х@Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е@@Т МЕДВЕДИ!!!
zzz: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.



ххх: ты завтра на футбол пойдёшь?
ууу: нах?
ххх: как нах? наша команда играет!
ууу: и чё?
ххх: как на...й "и чё"! ты, су@а обкуренная, ВРАТАРЬ!

Цитата (ЕС-Проект, ООО @ 23.10.2015 17:59)
...ничего нового... это уже было. Над этим уже стебались два еврея...

...вот...

Сказать "люблю" - бывает сложно... Сказать "прости" - еще сложней... Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец...

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!

Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Цитата (ЕС-Проект, ООО @ 23.10.2015 17:59)

Приходит жена дальнобойщика к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Мужик подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!


Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !


Мужчины! Когда в ЗАГСе у вас спросят: « Согласны ли вы», — знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!


Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .


— У мужчины одна мысль!
— Как одна? А закусить?

Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Есть простой способ достроить космодром “Восточный” в обещанные сроки, т.е. к концу декабря этого года. Ровно 31-го декабря собрать всех руководителей, посадить их в лучший корабль из тех, что они построили и нажать кнопку “пуск”. Вернутся и выживут – наградить. Не выживут – назначить новых.

Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит – всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает? »


Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.


Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.


Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Молодой дальнобойщик обращается удивленного к старому: мол как ты так пьяный ездиш и ни одной аварии как мол так. Ну старый и говорит, что научить может, молодой соглашается. Выпили бутылку водки, старый палец молодому показывает и спрашивает: сколько видиш; молодой: один; старый: мало. Выпили есчо бутылку, старый снова палец показывает и спрашивает: сколько; молодой: два; старый: есчо маловато. Выпили третью, старый снова палец: сколько; молодой: три; старый: поехали. Едут значит молодой за рулем, старый инструктирует, вдруг впереди дерево посреди дороги, молодой в панике, старый: вот видиш посередине дерево; молодой: вижу; старый: оно, что посередине настоящее, объезжай. Едут дальше, бабка дорогу переходит, молодой восклицает: да знаю я, что посередине, то настоящая; старый: правильно, объезжай. Едут дальше, впереди мост, молодой восклицает: да я знаю, что посередине настоящий, объезжаю...
_______
Едит парень дальнобойщик, совсем устал, глаза слипаются, больше не может, смотрит деревенька какая-то, решил на обочинке вскимарнють, остановился и в люлю. Только уснул, кто-то в дверь стучится, открывает, а там девка: мол отдохнуть не хочеш, 700рублей; парень: а ты не видиш, я и так отдыхаю, давай иди отсюда. Проходит немного времени, опять в дверь кто-то стучится, открывает а там опять она: ну давай за 500 и хоть 2 часа; парень: сказал-же нет, давай вали отсюдова. Снова в люлю, тога клаза закрылись, кто-то снова стучится, парень открывает, а там опять она: ну хоть отсосу давай за полтиник; парень в ярости: пошла на... отсюда. Снова в люлю... проезжают мимо Гаишники и смотрят что машина стоит неположено, решили бабла с дальнобойщика срубить, остановились значит, идет и стучит в дверь, открывается окно, с окна рука с протянутым полтиником: на с... и иди соси глушитель!

Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.

***
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

***
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.


***
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...