Анекдоты...продолжение

xxx: тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском
ххх: переводили на английский, впрочем, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно назывался "Limonade in ass."
xxx: думаю, большим спросов у иностранцев он не пользовался


- Девушка, а у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...


"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.


Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сейчас машины есть у всех, а лошади обычно у богатых.

Цитата (Формула М2 (Форум, ООО) @ 24.05.2016 05:43)

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".


Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Воентур предлагает !
Уникальные туры по Европе на танках Т-72 , - Т-90 !
Отдых около лучших отелей ! Вы платите только за солярку !
Выезд - по мере комплектования батальонов .....

Не пью. Не курю. Не ругаюсь матом.
Б.. ть, пока писал, бычок в рюмку чуть не уронил

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 25.05.2016 20:40)

Однажды женщину на сене
Любил неистовый Есенин.
А после, на лесной опушке
Её любил проказник Пушкин.
И вот когда на зерноток
Её увлек печальный Блок -
она уже мечтала,КАК
Ее отлюбит Пастернак!

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Хуже абсолютного невежества-только нахвататься верхушек во многом и иметь склонность к ораторству.....

Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 27.05.2016 19:57)
Поэты, и в плену своих страстей,
Живут духовней, нежели мы с вами.
Поэты даже делают детей,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Цитата (Чемм АА, физ.лицо @ 27.05.2016 18:57)
Увы, но Боря Пастернак
Не отлюбил ее ни как.
по достоверным местным слухам
он равнодушен был к старухам.

На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла.
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.


"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.


Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!


Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.


- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!


Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.


В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...


Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.


Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.


Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дох@я умными стали, – пояснили в министерстве образования.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.


Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.


Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.


Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...


Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Время лечит, но потом надо лечить печень.


Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!


Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.


Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.


От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!


— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.


К мужу пришли из военкомата.
Жена: — Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.


Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.


— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?