Анекдоты...продолжение

Попал еврей в армию.
Его спрашивают: "Кем до армии работал?".
Отвечает:"Налоговым инспектором".
- Хорошо, будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему именно я?
- Потому, что Вы уже привыкли к ненависти.


Пришел еврей в паспортный стол:
- Можно мне поменять свою фамилию?
- Как Ваша фамилия?
- Кацман".
- На какую фамилию хотите поменять?
- Кацманавт!


- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно…
- Не томите
- Вторник


Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.


Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.


Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!


- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.


Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так по__й.


Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы каждый раз, когда я буду с кем-то спорить
или орать, он бы вылезал и говорил:
«Берегите себя и своих близких».

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.


- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.


Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!


Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.





Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в (_!_).

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Всем привет! Только что нашёл молодую утку, у неё крыло подбито и она не сможет улететь на юг. Народ, давайте скинимся денежкой - кто сколько сможет и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ пожалуйста, каждая минута на счету..

Вчера подруга пела дома в караоке, потом ей кто-то выбил стекло. Наверное, чтобы слышней было.

- Я была такой дурой в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь! ))

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!


-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!


Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа. Круга сидя.


— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

Как можно по одним законам так по-разному жить?

Как говорила Фаина Раневская: “Ко мне старость вдруг пришла, меня дома не нашла. То пирую, то блядую, то по ягоды пошла…”.

Родителям-евреям в дневник их ребёнка учительница написАла замечание:
"От Сёмы плохо пахнет."
На следующий день в дневнике был ответ от родителей:
"Сёму таки не надо нюхать. Его надо учить!"


Преподаю в институте.
Мама в этом же институте получает второе высшее.
Завтра я у нее принимаю зачёт.
И почему-то именно сегодня мне вспомнилось, как она мне в детстве трактор не купила.


- Ой, а кто это такой просыпается?
- Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало…
- Дорогая, не подкалывай, просто дай минералки…


Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
А у некоторых людей так с мозгом.

— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.


На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…


Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем г-но?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?


— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...


Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!


— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный.
Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…


— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак…


— Я вас таки не знаю, вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!

Двое в постели.
Он лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он (закуривая): "И часто у тебя так?"

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сеичас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!


— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!


Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.


Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это? ".


— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Даже спикер Госдумы будет володин!

— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.


Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...


Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!


Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".


- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть - обычно хер избавишься!

Непреодолимое желание уволиться, но я и так нигде не работаю.

АТИ сегодня
Запрос : - Груза нет. ищу перевозчика!
Ответ : - Машины нет, хочу денег.

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: “Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт”.

“Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер.” Вот такой вежливый гаишник мне попался…

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Анекдот хотя и "с бородой, но на злобу дня.

Встречаются два политолога. Заговорили, естественно, про происходящее в стране.
Один:
— Ты что–нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам... Ты что–нибудь понимаешь?

Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.