Анекдоты...продолжение

[img]http://s019.radikal.ru/i636/1611/6e/6f3c7d12171f.png

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х* не нужна.


Человек – этот звучит гордо, а обезьяна – перспективно.


Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог?!


Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен! Одним словом, пьян.

— Кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть!


Так хочется быть слабой женщиной, но как назло то кони скачут, то избы горят…

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх*ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, Б***ь!!!

Слово мужчины – это слово твёрдое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!


Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"


- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.


- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: "Доброе утро, Царь!"


У женщин и котов общее правило: если чего-то делать нельзя, значит, это надо сделать незаметно!


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.


Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Ох Господи! лишь бы не перепутать.


- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!


- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?


— Тётя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.


После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.


- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.


Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.


Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка! »

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- #уясе! А что, так можно было?

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю…

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне…

Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.

Приходит девушка к гинекологу и говорит:доктор,у меня волосы на лобке не растут.....Доктор:а под мышками?Девушка-растут,доктор:а месячные?Девушка-регулярно,доктор:а половая жизнь?Девушка-двадцать раз в день,доктор:ну а что вы хотите-где вы видели,чтобы на трассе трава росла?

Цитата (СПб Агро, ООО @ 05.12.2016 10:53)

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

Цитата (Смирнов Александр Юрьевич, ИП @ 09.12.2016 20:03)
кого то напоминает

Цитата (Смирнов Александр Юрьевич, ИП @ 09.12.2016 20:04)

Едет в маршрутке беременная девушка,на ней очень короткая юбка,напротив сидит старик и говорит:у вас мальчик будет.Девушка,улыбаясь:откуда вы знаете?Старик:бороду видно...... .

Сегодня утром разносила хорошее настроение. Разнесла...
Некоторым вообще - вдребезги!)))


— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель!!!



[img]http://s017.radikal.ru/i402/1612/2b/418248b189c8.png[/img]

Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Желаю всем на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.



Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!


Не трудно догадаться, что после «Ура, весна!!!» наступит «Привет, лето!», потом «Угу, осень.» и «Пипец, опять зима...»


Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…