Анекдоты...продолжение

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит:
— Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уссымся!
— Вы сейчас усретесь, я водитель этого автобуса!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин.
Плывя к острову каждый схватил что успел.
Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор,
а татарин ничего не успел взять. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней.
Через день стучит хохол,
- давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день еврей предложил засеять поле пшеном, и жить втроем.
Живут так припеваючи день, два, три...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там.
-Это я ваш новый участковый Хабибулин....

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
— Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Допи.делась! Еще червонец выписали!

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

— Что здесь происходит?
— Да ничего. Просто сидят вместе и разговаривают. Сейчас это редкость, все равно как ходить пешком.

Томичи на Оке Европу объехали)

Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, блеать!!!
- мультики.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.


В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.


Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ, когда его имеют, испытывает ответный оргазм.


Помнится, в "лихие, голодные 90-е при алкаше Ельцине" никто и подумать не мог о том, что нужно отменять государственные пенсии, не то что сказать это вслух.
А вот на 19-м году стабильности под управлением гениального многоходовочника - пожалуйста, говорят. Не стесняются.


- Ты слышал, что Трамп утвердил расходы на оборону в размере 692 млрд. долларов?
Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России!
- И в чём проблема? Помнишь 2011 год - когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.


Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной там сверхдержавы.


Если не поднять пенсионный возраст, то пенсионная система просто лопнет, заявил лидер страны.
Однако, если его поднять, то лопнут морды и у этого лидера, и у правительства, и у членов их семей.
И кто ж тогда Вас поддерживать будет, господин лидер?


А по-моему,Пенсионный фонд давно разворовали и теперь пытаются это скрыть...от пенсионеров.


- Короче, все деньги тратим на вооружение.
- А пенсии?
- Вы до них всё равно не доживете.




___________________________________________
Отредактировано пользователем 17.8.18 12:24

1) — С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю! 2) — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Алё! Гараж!
Покорнейше прошу обратить внимание на События в России.

У компании Tesla зафиксированы рекордные убытки. При этом, личное состояние Илона Маска нисколько не увеличилось, не появилось новых яхт или островов и из госбюджета США ему не оказывают помощь… Какой-то он лох, этот Маск.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива-запчасти от УАЗа подходят...

Три часа ночи, мужик спокойно спит себе дома в своей мягкой, уютной кровати, видит десятый сон. Внезапно что-то заставляет его резко проснуться и чуть ли не подпрыгнуть на месте. Немного придя в себя и настроив резкость в глазах, мужик понимает, что кто-то настойчиво жмёт на кнопку звонка у входной двери. Хозяин нехотя встаёт с кровати, накидывает на плечи домашний халат и идёт в коридор. Открывает дверь и видит перед собой весьма странную особу.

Женщина лет под 50, одетая в ярко-красный свитер, безвкусную зелёную юбку, чёрные колготки и белые туфли. На голове у дамы красуется огромный бирюзовый бант, весь буквально усыпанный блёстками. Весь этот, мягко говоря, странный образ дополняет большой яркий «Чупа-чупс» в руках у барышни.

Мужик в полном ауте:
— А вы ещё кто такая?
— Я? Я — смерть! Настал твой час!

Мужик в полной растерянности:
— Господи, какая нелепая смерть…

Одесский трамвай. Надпись: "Все мужики-СВОЛОЧИ!"Ниже подпись: "Леночка,вы тоже не подарок."

В 2015 году главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! Уже три года, как к власти начали приходить профессионалы.


"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мега-яхт в центре Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО».
Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал.
Срочно выдать орден героя РФ!


Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0. 9% годовых не предложил.


Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...


Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...


Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Смотрел список Форбс, походу школа дзюдо в Питере выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Какие все-таки бессердечные у меня сотрудники. Десять дней на работе не появляюсь, а никто и не беспокоится: не звонят, не спрашивают, жив ли, здоров ли. А в Twitter’e и в Facebook’e волнуются, интересуются: где я, куда делся. Может, там мне и остаться, может, там мое место?
Так думал Дмитрий Анатольевич, неспешно обходя виноградные поля под нежным итальянским солнцем…

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!

- На выборы пойдешь?
- Будет выбор – пойду.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед – пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.