Анекдоты...продолжение

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова"

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Почему Лилия не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

- Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??

Присели два деда по большому, один и говорит другому:
- Вот раньше бывает присядешь, так хрен прям в землю упирается.
Второй:
-Да...Просела земля!...Просела

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю поmихоньку...

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

старый анекдот, но актуальный в нашем обществе " "Когда мы подумали, что уже достигли дна - снизу постучали"...(с))

Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

- Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
– Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
– Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...

Бог подарил людям два вида радости: — Первый называется — счастье, второй — злорадство.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Удивительное рядом: таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

- Семён Моисеевич, сделайте красивый жест -одолжите ещё немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!

___________________________________________
Отредактировано пользователем 09.2.19 15:20

Приходит мужик в адвокатскую контору.
«Рабинович-Лидман-Кац и Петров»
Просит, чтобы его дела вел Петров.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?
Спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, говорит мужик, я больше доверяю деловой хватке человека,
сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!

Хочешь узнать мужчину, напои его. Хочешь узнать женщину, разозли её.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления "Союза".
А должен был вылететь из Роскосмоса.

Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться – народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали готовиться к худшему.

Правительство, оно как злая мама после собрания.
То денюшку недодаст.
То интернет выключит.

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.