Анекдоты...продолжение

https://i.mycdn.me/image?id=880437657775&t=0&plc=WEB&tkn=*43qem0b3DPH_v_QsIEre1k0QQ4U

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта…

Надписи на грязных авто,из жизни :

Брат! Лучше продай!

Вот это вспотел!

Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!

Грязный танк в бою не видно!

За рулем танкист Володя!

Летом на море помою!

Помой меня, а то я уеду к другому!

Помой меня, я вся чешусь!

Не достал! ( у пятитонника вверху))


предлагайте свои варианты

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 11.03.2019 09:27)
Не действенно!
А вот ежли,к примеру - "до-завтра Зайка,всё было сладко" - наверное придётся смыть
И до-кучи - ниже файлик - мы и наша плин жистя

Прикрепленные файлы:
IMG-20190228-WA0004.jpg (75893)

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 11.03.2019 07:27)
Грязь лечебная - лизнуть - 100р

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

О результатах внутренней политики:
Господа, а никто не заметил что пока мы вставали с колен мы оказались в очень интересной позе?! (с)

___________________________________________
Отредактировано пользователем 12.3.19 20:44

- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык? - Так в нашей школе учитель английского был татарин!

Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит: - А вот вы татары, горячие пельмени любите? - Любим! - А холодные едите? - А мы им остыть не даем!

- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань? - Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!


Как-то несправедливо мы относимся к другим национальностям. Про евреев больше не пишем.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.03.2019 21:26)
Про свою напиши-ка.

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 12.03.2019 20:42)
Да, вы(ты).

Цитата (ОПриС, ООО @ 12.03.2019 22:39)


Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.03.2019 22:26)

Цитата (ОПриС, ООО @ 12.03.2019 22:40)
Будем развивать чувство юмора? Или так и будем жить в озлобленности?

Цитата (ОПриС, ООО @ 12.03.2019 21:40)

Это про весь народ, и про Вас тоже, как ни прискорбно Вам это осознавать..)

И.В.Сталин:" Я всегда думал,что демократия-это власть народа,но вот тов. Рузвельт мне доходчиво объяснил,что демократия-это власть американского народа".

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 13.03.2019 07:27)
Вы как учителя: сначала на выборах подкидывают бюллетени, оправдываясь увольнением, а потом жалуетесь, что вас обманули и маленькая зарплата...

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 13.03.2019 07:27)
Вы все врете!

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток- шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть… — Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.



Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии… то Америки там вообще нет!

___________________________________________
Отредактировано пользователем 13.3.19 12:21

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.

Открылся в Баку первый McDonalds
и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
- Салям, этот есть, гамбургэр, да?
- Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- Слушай друг, дай биг-мак тогда.
- Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:
— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
А вот какие:
— Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!…
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!