Анекдоты...продолжение

Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко…
… и только Арашуков остался сидеть – он не знал русского языка.
Его и арестовали.

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

А вот подобный анекдот я уже когда то слышала, но актуален:
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой е@учей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Цитата (Кочергина Наталья Юрьевна, ИП @ 24.04.2019 20:50)

...это чё? Анегдот что ли... Я что-то юмор подрастерял...
И мультик "Чиполино" и кино "Три толстяка"... боюсь смотреть... вдруг обвинят в экстремизме.
И гимн Франции страшно слушать...

...ой-ёй-ёй...

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

В министерстве объявление: "Приём по обстоятельствам непреодолимой силы – вне очереди".

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один – проффесор Янукович.

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

Нарочно не придумаешь: почтальон-гинеколог)

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси…"

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди – налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

Понравился спич (на тему, что закон принимают о регистрации телефоннов и сим-карт) из серии "нарочно не придумаешь":
"Что за ересь? Предотвратить хищения! Похищенные телефоны достаточно легко обнаружить по IMEI. И этим должна заниматься полиция за свою зарплату, как и любыми другими кражами, впрочем. Зачем раздувать ещё один штат какой-то мифической конторы, служащие которой будут делать вид, что заняты плодотворным рабочим процессом? И ещё на неё налоги переводить. Раньше участковые милиции без всяких камер видеонаблюдения находили пропажи, усмиряли разбуянившихся. Сейчас хоть зазвонись - ответ один: или ну и что, что соседи дерутся. У нас машина занята, они же не убивают друг друга. Вы нам лучше пока свои данные продиктуйте. И так во всём. Не ситуацию решать, а собирать бумажки."

'Использована информация юридической социальной сети https://www.9111.ru'

___________________________________________
Отредактировано пользователем 05.5.19 22:07

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

Парочка лежат в постели, прелюдия, жаркие поцелуи, ласки,она уже вся горит.
-дорогой, может уже вставишь?
-да у меня прикладывается.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!


- Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она тебе?!
- Не для меня, для фюрера.


1943 год. Избушка лесника, в ней сидит лесник. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Партизаны.
- A сколько вас?
- Цванцих!

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т. д., и т. п.
- А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая любимую трубку.
- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
- Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
- Завидовать...

Вовочка приходит к отцу
-Пап, сегодня мы в школе круги рисовали. Все маленькие нарисовали, а я бааааальшой такой.
-Ну молодец, сынок, ты сын большого человека, у тебя всё должно быть большим.
На следующий день.
Пап, мы в школе треугольники рисовали. Все маленькие такие нарисовали, а я баааальшой такой.
-Молодец, я же говорил у сына большого человека всё должно быть большим.
На следующий день.
-Пап, а мы с одноклассниками в душе мылись. У всех маленькие такие, а у меня бааааальшой такой.
-Ну так сынок, им по 8 лет, а тебе уже 16.

Анекдоты про союзников

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
- Томпкин, - сержант употребил несколько «вдохновляющих» выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?
- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

* * *

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор.
Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»

* * *

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

вспомнила старый анекдот. медицинский..

бегут двое студентов по коридору с клизмой..Навстречу-профессор:
-Вы куда так торопитесь?
-клизму ставить..
-А почему вдвоём?
-он знает-куда, а я знаю-как..


___________________________________________
Отредактировано пользователем 15.5.19 23:11

Реальный случай-нарочно не придумаешь!))

Просыпаюсь, читаю утром новости:
Депутаты государственной думы предложили новый налог – налог на возмущение новыми налогами…

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"… Алло? Ты что, плачешь?

Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

он: я трижды был женат и разведен.
она: бл@дун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбо@б.

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

- Бл@дь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется бл@дей!

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.