Анекдоты...продолжение

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой».
Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

Ещё не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу...".

- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Девушки будьте аккуратными))))

Прикрепленные файлы:
imagedbf575da8c43f2b4dae8219aab93ece5-V.jpg (68022)

Прикрепленные файлы:
IMG-5bfef9b3082da873bfea9aabb1ae0534-V.jpg (66749)

В качествe одного эксперимента заселяют два острова: нa одном оставляют 25 женщин и oднoгo мужчину, a нa другом– 25 мужиков и oднy женщину. Проходит нeкoтopoe вpeмя и пpиeзжaют внaчaлe c пpoвepкoй нa ocтpoв, гдe oднa женщина.Смотрят : вcе yбpaнo, вeздe чистенько , пальмочки подвязаны, дopoжки пecкoм посыпаны. Сидит женщина нa тpoнe и кpичит: 
– Boвa, я тeбe кaким cкaзaлa пecoчкoм дopoжкy пocыпaть ? 
– Кpacным… 
– A ты кaким пocыпaeшь ? 
– Желтым… 
– Tы каким был Пятым ? Будешь – двaдцaть пятым! 
Приезжают нa ocтpoв, гдe 25 жeнщин и oдин мyжик. 
Смотрят : все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили его и кричат: Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты». - Ну, ты, Гена и дурак! - Так, переходим опять на «вы»…

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.06.2019 17:06)
запомню

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.06.2019 17:06)
Блин ,как это слово мудреное не забыть?????

Цитата (СПб Агро, ООО @ 13.03.2019 14:13)
Так вот от кого это слово Андронов узнал

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 12.06.2019 18:06)
Муж мой в начале своей деятельности в перевозках как-то попал с Заказчиком с ночевой к его дядьке. Дядька хоть и был не последним человеком в том городе, но очень простой в общении. Повёл моего показать творчество своего сына-художника в его мастерскую. Картины были выполнены в стиле абстракционизма. Встали они напротив, мой глядел, глядел, ничего не узрел, но боится обидеть хозяина дома, помалкивает. А тот вдруг выдаёт.- Приходят в мастерскую такие же творцы и ценители. Стоят смотрят с умным видом. Обсуждают. - Да, глубоко..., концептуально. А я, Вовка, вот чё тебе скажу. - Хрень она и есть хрень.

В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме…

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Хочу увидеть акцию "Бессовестная мразь", когда по улицам проведут в наручниках пропогандонов с плакатами их домов в странах НАТО.

Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

Рыба гниёт с головы… Если что, я про рыбу.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» – так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?

Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.

- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилег отдохнуть - зима...

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

В полиции:
- Где у вас были деньги?
- Так в лифчике!
- А почему тогда не воспрепятствовали?
- Так я думала, что он с хорошими намерениями!

- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 14.06.2019 17:28)
я бы тоже ответил литр....
Какой вопрос,такой и ответ

- Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
- Непотопляемый корабль.
- Правильно, Петенька. Вовочка, а какие ещё слова можно использовать?
- Рогозин, Сердюков, Мутко…

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!!

"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" – заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы – русские! С нами Бог!"

Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу…

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…

- Папа, купи мне Грэмми!
- Не могу, там голос нужен.
- Тогда купи мне голос!
- "Голос" куплю!

Мудрость – это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

На экзамене.
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас.
Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне!

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.

Я: – Привет, серпентарий!
Жена: – Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: – Он и не ночует сегодня походу.

Сегодняшнее АТИ-примечание:
-Звонить Оксане!!! БЕЗ РЕЖИМА!!!

___________
Не поддерживает Оксана...
Что же делать теперь...

___________________________________________
Отредактировано пользователем 23.6.19 17:37

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.



___________________________________________
Отредактировано пользователем 25.6.19 9:44