Анекдоты...продолжение

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон? - Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Производители учебников, рабочих тетрадей и производители обложек! Вы когда-нибудь виделись?

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился. — И как? — Как, как... Прокурору 11 лет дали.

Зашла в буфет: — Шаверма есть? — Нет. — Как же так? — Ну, так. Это — как есть, но только — нет.

— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

— Люся, ну что ты хочешь? — Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала? "

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 22.11.2019 14:20)

Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил.

- Не понимаю, как это раньше тысячи людей приходили на казнь, как на праздник?
- На казнь коррумпированных чиновников сегодня бы пришли не тысячи, а миллионы.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Все достойны внимания.

- Оказывается, административные штрафы теперь будут зависеть от благосостояния нарушителя.
- Да, я тоже об этом слышал. Представляете, остановят Сечина за превышение скорости пару раз и можно будет снижать пенсионный возраст.

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
– Да.
– Что?
– Где они.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 28.11.2019 12:06)

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях.
- Я всем им еще покажу! - заявила телеведущая.
- Ой ой ой, что мы там еще не видели, - захихикали недоброжелатели.

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.


Цитата (Поляков В.В. ИП @ 28.11.2019 15:47)

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Из новостей: ”31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, - возмутились депутаты.

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящие звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на "АлиЭкспрессе".

Собрались водители, байки травят. Один рассказывает:

-Лечу я как-то с горы и чувствую - тормоза отказали. Я за ручник - не работает. Пробую перейти на пониженную передачу - не получается. Машина пошла в разнос, а впереди поворот. Что делать? А, помирать так с музыкой. На всем ходу врубаю приемник и слышу:

-Говорит эстонское радио.

Мужики ахнули:

- Ну?!

- Не ну, а тр-р. Машину тормозило, как при посадке на авианосец, Чуть из кабины не вылетел


Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!..
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!


___________________________________________
Отредактировано пользователем 02.12.19 9:43

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

Программа форума в Питере:
1. "Партнерство государства и частного бизнеса", участники – Юрий, Артём и Игорь Чайки
2. "Россия – страна миллиардеров", участвуют полковники Захарченко и Черкалин
3. "Инновации в распиле бюджета", ведущий Рогозин, специальный гость Арашуков.

— Алло, приемная комиссия?
— Да.
— Скажите, что я принимал?

С ним был не грех, а так, погрешность…

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась "включать дурочку".
– Молодец! А выключать её ты научилась?

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему летишь там как военнопленный?

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Вчера искал в Google средство от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был? — Не был. — А квадрокоптер? — Нет. — Планшет? — Не было у меня планшета. — У тебя хоть что-нибудь было? — Не помню. — Что ты вообще из детства помнишь? — Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.

— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится.

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю.

Не так страшен торт, как количество свечек.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!

В магазине детских игрушек зашёл дед с внуком ет шести. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные привезли с дудкой, хочу вернуть ребенка родителям с барабаном.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху поддержать могут только петлей.
© Михаил Жванецкий

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

Что значит:
" у меня нет времени на твое нытье"?
Планируй свое время!
Вставай на час раньше!


(с)

Цитата (Ладатранс (Сибирь, ООО) @ 05.12.2019 19:25)


Над Вашими анекдотами всегда ухохатываюсь, спасибо за зарядку)):
на:
Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 04.12.2019 13:35)

"Над Вашими анекдотами всегда ухохатываюсь, спасибо за зарядку)):"

Спасибо, не зря стараюсь)

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да @лять, не себе!

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 06.12.2019 10:47)