Анекдоты...продолжение

https://i.mycdn.me/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkbxcMBjRtfpiaBuObETPWdqaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic

А, может, запустить круглосуточный телеканал под названием "Про Украину" и слить туда все помоечные шоу с других каналов? Нехай желающие смотрят. А то уже невмоготу…

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

Отец, швыряя дневник на стол:
– И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
– В тебя!
Мать:
– Не груби отцу. Он-то тут при чём?

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"

А бельё развешивать на балконе пока ещё можно?

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Судя по тому, что страны Африки где-то прое@али 20 млрд. долларов, нигерийские и другие принцы таки реально раздавали бабло случайным людям через емейл-рассылки.

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
– Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал. Сестра: - А вы там что-нибудь делаете? Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.

Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: — Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Первокурсница в общаге делится с подружками:
– Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я…".

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? - Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж..

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
– Он никогда не присутствует на утренних молитвах! – заявил один из членов общины.
– И на дневных, – вмешался второй.
– И на вечерних! – крикнул третий.
– А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! – зарычал четвёртый.
– Смерть язычнику! – завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
– Хорошо, – сказал он, – убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Пошел на опережение – вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

Посмотрев репортаж с зимней Олимпиады, уборщица тётя Клава поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

- Атмосферно у вас тут.
- В смысле – классно?
- В смысле – давит.

Иногда лучше вдохнуть нашатырный спирт критики, чем выпить димедрол похвалы.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Американцы придумали скайп, зато мы придумали бухать по скайпу.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.
Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

Останавливает мужик такси.Садится на заднее сиденье.Поехали.Через некоторое время хлопает таксиста по плечу-Остановись.браток.приехали.Таксист как заорёт и из машины вон бежать.Через некоторое время возвращается и говорит пассажиру- извини.первый день таксую.А до этого 20 лет на катафалке работал.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны – "патриот".

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
– Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
– Тогда ты вернёшься к маме.

xxx: Понимаешь, проблема наших с ней отношении в том что для меня Егор это Летов, а для нее Крид.

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

После 42-х лет супружеской жизни могу с точностью до 100% сказать, что первое слово, сказанное Адамом, было слово: "Помолчи".

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!

Перевозчики тянут загрузку каждый себе. а посередине экмпедитор

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

Финансовый университет при правительстве России изучает, в каких городах больше всего ругаются матом. Это все, что вы должны знать о программе подготовки современных российских финансистов.

Ну это ж надо! Велика Россия - а миллиард в лотерею всё равно Москва себе заграбастала!...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Россия шаг за шагом слезает с нефтяной иглы. Ну, как Россия… Российский народ. И не слезает, а отпихивают. И не с нефтяной иглы, а от нефтяных доходов. И не то, чтобы шаг за шагом, а весьма сноровисто…

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.