Анекдоты...продолжение

- Дайте мне пожалуйста "Байки Исинбайки".
- Чево?!
- Таво! Конституцию давай!

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году…

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…

Почему на ток-шоу многочисленные эксперты с пеной у рта доказывают интересы России в Италии и Сирии, а не в Омске и Воронеже?

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…

За звание распиздяй 2020 года с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя....

Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
– Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса – плохая идея".

- Сергей Павлович! Я – "Чайка"! Христом Богом прошу – спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми…

Коронавирус подобен религии – одни в него верят, другие – нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым – маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении – вторым.

Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов.
У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги?

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" – это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

- А ведь раньше можно было курить в барах.
– Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента – к этому меня жизнь не готовила…

Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек

Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

- Девушка, вы кто по гороскопу? - Рыба, а вы? - Рыбак.

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.
-Ты уезжаешь к маме?

Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

— Галя, как прошло твое свидание? — Пришлось дать пощечину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал!!!

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.

Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит: "Фуры, фуры!". Рядом лежащяя жена, успокаивает мужа: "Спи, спи дорогой, они - пустые!"...
(Баян , но всё же)))

Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается ко мне спиной и говорит: - Мне на четвертый.

- Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток...

Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил.

Концерт в филармонии, конферансье объявляет: - Берта Гинзбург… Каприз №23. Шёпот из зала: - Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем?

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? - Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! - И шо, вы его таки видели? - Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Каждый день, ровно в 9 00 , я набираю текст на телефоне - Доброе утро, любимая – и делаю рассылку…


От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.


Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?


Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...


Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 25.08.2020 12:21)


Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 25.08.2020 13:03)

Памятка для жены.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
- датчик "Хочу есть. И пить, разумеется" - работает всегда;

-сенсор "Хочу секса" - к старости обычно перегорает;

-центр восприятия сортов пива;

-автопилот "Домой";

-генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся?";

-автоответчик "Дорогая обсудим это позже";

-высокомощный глушитель совести;

-генератор силы воли для занятия спортом - часто ломается;

-датчик уровня наполнения алкоголем - у многих отсутствует;

-блокиратор "Чужая женщина";

-стимулятор "Домашний мастер" - работает только по требованию;


___________________________________________
Отредактировано пользователем 26.8.20 10:54

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду, сволочи. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов…..

Полиция накрыла фитнес-притон.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Цитата (Торговый Дом "ТАЛИОН", ООО @ 01.09.2020 12:12)

- Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы.
- Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
- Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше!
- Десятка, валет, дама, король и туз!

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!

Женщина - это, как японская рыба фугу из семейства иглобрюхих, - ядовитый деликатес. (Тигран Бабаян)

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет…" Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Что-бы не нервировать население теперь курс доллара будут сообщать не за 1 руб. а за 0,9

А с вами случались ситуации, когда вам казалось, что закон подлости точно неровно к вам дышит?

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Цитата (Поляков В.В. ИП @ 11.09.2020 15:30)
Не у фсех, не у всех

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.