Анекдоты...продолжение

- Ты вчера, Вася, меня бросил, а я сегодня выиграла десять миллионов! - ГАЛЯ, Я БЕРЕМЕННЫЙ!

Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».

Не понимаю я этих наших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

Чем больше ты делаеш людям добра - тем больше они думают что ты дурак

Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...

Это что-же такого надо было сделать в стране, что-бы люди мечтали о будущем похожим на прошлое

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами – дочь.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.

Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей – ленточный?

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Сегодняшнее АТИ

"Сухой корм для собак в бегах и в мешках"

Только офицерам РВСН ВС РФ все равно, кто стал президентом США. Они хорошо помнят только одно - от перемены президентов США полетные задания и координаты целей не меняются.

Настроение – зайти в “Л’Этуаль”, попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: “Что-то вообще ничем не пахнет”.

Сбер, пытаясь узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы “Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер” бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили “Как же вы все задолбали аферисты гребаные!”

Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит – Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович…

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

Госдума делает всё возможное, но народ живёт.

Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.

Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие – грех жаловаться!

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных – она так и называлась -”В мире животных”.
Теперь ее нет, но есть “Дом-2″, “Давай поженимся”, “Пусть говорят”…
Старая передача мне нравилась больше!

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

«Самое сложное – это отделить анекдоты от новостей».

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Встречайте!
От создателей “произошел хлопок с последующим задымлением” и “отрицательный рост доходов граждан”.
Новое выражение для новостной ленты: “Сомнительные результаты теста на короновирус”.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? - Надо не пить два дня.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной.

- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС...

Генпрокурор США увидев дом нашего генпрокурора понял, что американская мечта это фуфло

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

- Мы не ссоримся.

- Это как так? Чтобы в семье и без ссор?

- Я мастер спорта по боксу, жена чемпион области по кикбоксингу. Мы не ссоримся, нам страшно.



Подарил жене электрошокер, а она мне травматический пистолет. Год уже не ругаемся. Очкуем оба.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...


С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство.
Обычно, если кому-то даётся совесть, больше не даётся ни фига


Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Цитата (Шамаль Сергей Евгеньевич, ИП @ 21.12.2020 23:19)