Анекдоты...продолжение

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Здравствуйте Владимир Владимирович!
Это Сергей станица Донская из Ставропольского края , всю свою пенсию я отдаю за ЖКХ, тарифы за которые постоянно повышают, скорая к нам не едет, так как разбитые дороги, в нашей больнице не хватает врачей, нет канализации, воды, отопления и постоянные перебои со светом. Зятя сократили так как единственный завод начали банкротить, сейчас я сам вот приболел и не могу найти и купить элементарных лекарств в аптеках, да денег у меня нет, так как продукты подорожали, а кушать хоть раз в день охота!

У МЕНЯ К ВАМ ВОПРОС : ПОЧЕМУ ЗЕЛЕНСКИЙ НЕ ВЫПОЛНЯЕТ МИНСКИЕ СОГЛАШЕНИЯ ?

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

Украина после Майдана. сидит сидят бизнесмены денег нет идей нет все валится все рушится промышленность рушится один говорит вот не знаю что делать решил публичный дом сделать. и как? да ничего бизнес идёт потихоньку. слушай а какие у тебя тарифы? анал 100 $ орал 50. а традиционные сколько? ну традиционного пока ещё нет я один в штате.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов


Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию.


Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, «бесплатными проститутками». Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!


Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.


Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…


До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего.


В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию! Значит, ворует, — прокомментировал Дмитрий Песков.

Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%... Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.

- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Продажа икры только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

— Отец, вы коммунист?

— Да! — отвечает окоченевший старикашка.

— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе.

Когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового нет.

- Извините, а можно мне немножечко пряника? - Сначала кнут доешь.

Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте.

У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.

Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли", водитель разворачивался и ехал искать...

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Холостякам на заметку: слипшиеся пельмени пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

Считаю, что людям, которым, чтобы прийти на работу, приходится с утра выбираться из чьих-то обнимашек или, боже упаси, из-под закинутой ножки, нужно платить на 30% больше.

Дааа... Жизнь идёт... Всё больше знакомых аптекарей... Всё меньше знакомых барменов...

После того, как жена Алексея выпила с ним литр водки, он понял, что она его не только любит, но и уважает.

- Скажите, а вы случайно не еврей?
- Еврей, но совершенно случайно ...

Одна одесская мама, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво.

И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - пиz...ц (матерное слово)!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить «мат»

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины...

Сейчас часто вижу объявления: "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200кг.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».


Сегодня утром выйдя из дома забыл надеть маску. Такое чувство, что вышел без трусов


Парадокс. Если вам звонят из банка, то неважно, мошенники это или сотрудники банка.
Вас в любом случае хотят наебать.


Люди, которые работают по 10-14. часов. Которые на связи даже ночью. Которые воспринимают любую задачу как личный вызов. Которые умрут, но доведут проект до конца. Вы мало стараетесь!


Не понимаю, зачем платить депутатам по 500 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 10 тысяч рублей?

Дураков в полиции мало, но расставлены они так удачно, что встречаются на каждом шагу

В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи


Когда-нибудь в будущем, весь это звиздец который творится вокруг нас, назовут старыми добрыми временами

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
- Хорошо. Это мой каприз.

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Все зависит от года выпуска.

— Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
— Какие?
— Я их недавно открыл.

Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Шутка от моей дочери.
Иисус родился в нулевых.