Анекдоты...продолжение

На приёме у психолога: - Секс или алкоголь? - Доктор, вы бы ещё спросили: "Кого вы больше любите, папу или маму?"

Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

— Вчера ходил на собеседование на новую работу, и когда наливал себе стакан воды, немного перелил через край. Тот, кто со мной беседовал, спрашивает: "Вы что, нервничаете? ". А я говорю: "Нет, просто я всегда выкладываюсь на 110%".

Дочка подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему вы с мамой поженились? Тот оборачивается к жене: - Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!

Массажистка: - Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ? Я, сквозь слезы: - Чем? Массажистка: - В БДСМ есть стоп-слово.

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и на@уй ты ее сломал?"

Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже...

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

В правительстве объявили новую национальную идею России. Это — "Большая семья". Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щёлкать.

Кто проповедь читать захочет людям, тот жрать не должен слаще, чем они.
А.С.Пушкин

Ха-ха

Буууу-га-га

Ребята, может кто находится в Ростовской области, посмотрите вокруг себя на стоянках, потерялся водитель вместе с машиной Мерседес Актрос зелëного цвета К271ВК 29 регион с полуприцепом штора синего цвета АЕ2883 29 регион. На шторах большие белые якоря. Неделю не выходит на связь.

Менеджер автодилера привёз собачку к ветеринару:

— У нее живот болит, сделайте что–нибудь! Сколько будет стоить?

— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.

Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:

— 10000? Это за что?

— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Менеджер автодилера привёз собачку к ветеринару:

— У нее живот болит, сделайте что–нибудь! Сколько будет стоить?

— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.

Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:

— 10000? Это за что?

— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часовог

А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?
Чувствуете, как человечество ни*уя не потеряло?

-Вы кто?
-Мы-владимирцы.
-???
-Ну, живем мы во Владимире.
-Глисты что ли?

В Эстонии один русский ребёнок в детском садике способен заставить говорить по русски всех, включая воспитательниц, которые из Тартумаа или Пыльвамаа и никогда до этого русских не видели

Работаю у очень богатых людей. (Перелеты только частными авиалиниями, бассейн из мрамора в доме, недвижимость за границей и прочие атрибуты недоступной простым смертным, жизни).

Когда были на отдыхе, семья сняла целый этаж. То есть лифт останавливается напротив одного номера только (21 этаж).

Идя с пляжа, говорю их ребенку 7 лет (пусть будет Ваня):

-Пойдем сначала зайдем ко мне в номер, я свои вещи оставлю.

Обычный общественный лифт довез нас до общественного 3 этажа. Дверь открывается: ребенок видит общий холл с креслами, коврами и длинными коридорами в разные стороны и восхищенно произносит:

-Ого!!! А твой номер-то больше нашего!!!

Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я: - Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платёж за квартиру

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо? – Кoнeчнo, курица! – Откудa тoгдa взялась этa курица? – Кaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно! – Эм-м-м... – Ну, у людей же тaкaя история прокатила.

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

Ровно год назад Путин дал правительству неделю для прекращения роста цен

Лучше Думы места нет

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны…

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.